Son las 2:33 de la mañana. Yo deberia estar escribiendo para el trabajo que detesto y no lo hago porque no me da la gana, porque ni el dinero me motiva y porque simplemente a esta hora no tengo con quien hablar. Y a nadie le interesa de todas formas. Ahora bien, esto sera pura y tremenda catarsis y estoy segura que lo disfrutare porque estoy a punto de explotar, en una de esas explosiones de riase hasta que llore y luego llore y llore hasta que se ria al respecto. Pues bien, basicamente estoy atascada y no me da la gana salir, pero bueno, estoy por lo menos esperanzada, y en serio que si... hace masomenos que? más de un año que estoy no pasaba y sera aprovechado por mi persona. Todo lo demas se puede ir a la mierda. Tal vez empiece a estudiar pronto y renuncie a mi odioso trabajo de escritora. Tal vez y siga quejandome y escribiendo blogs estupidos en la madrugada, vale. El otro dia estaba en uno cronometrado receso y pude ver un atardecer hermoso. Fue lindo, no por el paisaje en si, que bueno obviamente era lindo con los colores y eso, pero por alguna razon poder ver el contraste de la izquierda nublada y oscura, pero no oscura gris, sino oscura azul morada con el rojo anrajando de la derecha me hizo sentir feliz. Y feliz del tipo de felicidad tibia en el pecho (si, eso sono cliche pero es cierto), igual no es como un pañito caliente, es como un pañito caliente en el pecho que se deja por mucho rato y se enfria y se pone duro y luego se bota. Volviendo al afamado atardecer de tarde de domingo en el trabajo, recorde muchas cosas y lo que me desconcerto fue no saber qué era, recorde la sensacion del zacate y del viento de las 4 de la tarde en el patio, debajo del arbolito de las flores moradas y blancas (ahora que lo recuerdo fijo era un arbusto, pero vale), bueno, el punto es que recorde como disfrutaba ver la luz del sol colarse por las ramitas y ver como pegaban en los petalos de esas flores. Yo se que es un lugar increiblemente comun, pero bueno, por algo sera. Tambien recorde ir jugando por la calle con mi sombra (uy pero asi o mas con eso del cliche jaja) y jugar a majarla y esas cosas. Creo que despues de todo no eran tan malos tiempos aquellos, en todo caso, fue lindo. Solo que ahora que me veo y me veo en aquel entonces... uuuf ni en años luz, lo cual es bueno, porque mi niña de 8 idolatraria a la de 18, la amaria y la de 18 probablemente sentiria lastima por esa chiquita o simplemente la descartaria del grupo de personas que existen. Y bueno, pensar en todo lo que llevo... porque bueno, son 10 años, no es nada, yo no existo casi, la neotenia no ha concluido todavia, pero aqui estoy, sigo aca, no tengo idea de como sera la de 20 o la de 25, la verdad tengo curiosidad, tal vez cambie radicalmente o tal vez la de 18 idolatraria a la de 25 (esperemos, ya que mi vida se basa en idolatrias y obseciones con ideales no sanos que se reducen a la nada). Veamos a ver si para diciembre gano la apuesta.
