Aire

Cambio radical. Lo encontre, me lo tope y eso basto. Y no me anticipo a nada, es que con solo el presente me basta. Colores giroscopicos, el mundo para atras, demasiado aire en mi cerebro, demasiada sangre en mi cuerpo, vision nublosa y manos juguetonas. No tengo idea, y me fascina. Lo encontre! estoy segura que estabamos buscandonos hace años, pero lo logramos. Alcoholizado reencuentro.

mierda

Ultimamente me ha dado el atacazo de escribir en esta mierda, pero debe ser porque estoy segura que nadie jamas lo lee salvo yo, asi que a modo de catarsis esta genial y continuare. Hoy decidi que renuncie al trabajo que tanto odio y eso me hace sentir bien, aunque basicamente solo refuerza la teoria de que me aburro rapido de cosas, personas y motivaciones, pero que solo sigo dando vueltas en circulos sobre el mismo punto concentrico, afortunadamente soy alta entonces el diametro es largo y el rango de alcance mas amplio. En todo caso, no me interesa, en serio que no... de hecho tengo mucha curiosidad por descubrir cual va a ser el catalizador de todo, si es que lo hay. En fin, hoy estuve pensando que soy una repitente y no me importa. En fin, tal vez si soy algo nihilista.

La apuesta de fabs

Son las 2:33 de la mañana. Yo deberia estar escribiendo para el trabajo que detesto y no lo hago porque no me da la gana, porque ni el dinero me motiva y porque simplemente a esta hora no tengo con quien hablar. Y a nadie le interesa de todas formas. Ahora bien, esto sera pura y tremenda catarsis y estoy segura que lo disfrutare porque estoy a punto de explotar, en una de esas explosiones de riase hasta que llore y luego llore y llore hasta que se ria al respecto. Pues bien, basicamente estoy atascada y no me da la gana salir, pero bueno, estoy por lo menos esperanzada, y en serio que si... hace masomenos que? más de un año que estoy no pasaba y sera aprovechado por mi persona. Todo lo demas se puede ir a la mierda. Tal vez empiece a estudiar pronto y renuncie a mi odioso trabajo de escritora. Tal vez y siga quejandome y escribiendo blogs estupidos en la madrugada, vale. El otro dia estaba en uno cronometrado receso y pude ver un atardecer hermoso. Fue lindo, no por el paisaje en si, que bueno obviamente era lindo con los colores y eso, pero por alguna razon poder ver el contraste de la izquierda nublada y oscura, pero no oscura gris, sino oscura azul morada con el rojo anrajando de la derecha me hizo sentir feliz. Y feliz del tipo de felicidad tibia en el pecho (si, eso sono cliche pero es cierto), igual no es como un pañito caliente, es como un pañito caliente en el pecho que se deja por mucho rato y se enfria y se pone duro y luego se bota. Volviendo al afamado atardecer de tarde de domingo en el trabajo, recorde muchas cosas y lo que me desconcerto fue no saber qué era, recorde la sensacion del zacate y del viento de las 4 de la tarde en el patio, debajo del arbolito de las flores moradas y blancas (ahora que lo recuerdo fijo era un arbusto, pero vale), bueno, el punto es que recorde como disfrutaba ver la luz del sol colarse por las ramitas y ver como pegaban en los petalos de esas flores. Yo se que es un lugar increiblemente comun, pero bueno, por algo sera. Tambien recorde ir jugando por la calle con mi sombra (uy pero asi o mas con eso del cliche jaja) y jugar a majarla y esas cosas. Creo que despues de todo no eran tan malos tiempos aquellos, en todo caso, fue lindo. Solo que ahora que me veo y me veo en aquel entonces... uuuf ni en años luz, lo cual es bueno, porque mi niña de 8 idolatraria a la de 18, la amaria y la de 18 probablemente sentiria lastima por esa chiquita o simplemente la descartaria del grupo de personas que existen. Y bueno, pensar en todo lo que llevo... porque bueno, son 10 años, no es nada, yo no existo casi, la neotenia no ha concluido todavia, pero aqui estoy, sigo aca, no tengo idea de como sera la de 20 o la de 25, la verdad tengo curiosidad, tal vez cambie radicalmente o tal vez la de 18 idolatraria a la de 25 (esperemos, ya que mi vida se basa en idolatrias y obseciones con ideales no sanos que se reducen a la nada). Veamos a ver si para diciembre gano la apuesta.

Unreal

How should you feel when you have felt everything you can feel and you still feel unreal?

Qué se siente ser real? Supongo que eso deja de lado todas las complicaciones y enrredos tan jocosos de la existencia, o lo que consideramos como tal. Y no, la intencion de esto no es ser un escrito más sobre existencialismo barato y refrito que a nadie le importa, o por lo menos aclaro, en el sentido común del existencialismo.
En todo caso, que hacer cuando simplemente queda nada. Cuando en teoria se acaba la energia, cuando no se siente o no se quiere sentir nada, cuando todo queda suspendido en nada. Es ese sentimiento de ahogo, asfixia, no poder respirar. Respirar no es tan importante en todo caso. Sin embargo la disnea puede ser muy molesta, incluso alcanzar niveles intolerables pero bueno, siguiendo ciertos principios básicos de entropia puede ser bastante comprensible.
Ahora bien, retomando el tema de la realidad que podria parecer tan comun, es bueno saber que el ahogamiento no siempre es apoxico. A veces es bueno ahogarse, solo un poco... sentir la apoxia y disfrutarla, ver como lentamente desaparece el entorno. Empieza a ponerse borroso, primero el entorno, la linea de la autopista se acaba, las gotas de lluvia en la ventana del autobus son mas pequeñas y solo se puede sentir el frio del viento y el rocio de las gotas infimas e infinitas en la cara. Abrir los ojos y descubrir con gusto que ahora no solo la calle desaparecio, sino tambien los miles de transeuntes, los vehiculos e incluso el olor a suciedad seca tan común en estos días. Solo queda un punto focal y afortunadamente se puede elegir cual sea. Todo desaparece o tal vez uno desaparece, pero en el fondo se siente una tranquilidad incomoda que hace chasquear los dientes de noche y nunca, nunca disfrutar dormir, pero al menos es tranquilidad. El tiempo, en casos de apoxia severa, tambien puede ser suprimido por el individuo, haciendo mas severo el edema pero adormeciendo los colores, ajustando los sentidos para que se adapten tanto a las luces brillantes como a la falta total de luz y matices.
Tal vez sea la falta de oxigeno la que hace que todo desaparezca. Afortunadamente los sonidos aun son perceptibles, sonidos de acordes disminuidos de un piano, los carillons à musique de siglos pasados, la friccion de una crin, juegos vocales que a veces pasan por voces sin indentificar, sonidos electricos y asperos, todos brindan un poco de unidad a este entorno tan cambiante. A veces el estado de disnea en los individuos con esta caracteristica puede ser menor, permitiendo dislumbrar detalles del entorno, humanos y camellos e incluso interactuar con ellos, otros dias es algun color; blanco, rojo, negro, purpura, cyan... él mismo se encarga de maquillarse, maybelline o sephora, esa es su gran preocupacio.
El estado de apoxia en un individuo ciertamente hace que todo cambie, no precisamente a su antojo, pero siempre constante. Ahogarse completamente seria morir, vivir apenas con un limite de oxigeno que permita que el cerebro funciones hace que el individuo se torne grisaceo ante los demas, pero es extrañamente hermoso, casi tan hermoso como las deidades orientales con sus disfraces y maquillaje exagerado y, ciertamente, falsos. Y no son falsos porque asi lo desearon.
Las deidades y los ahogados guardan muchas similitudes entre si. La mayoria son frios o son coloridos, pero definitivamente son hermosos, guardan la unica belleza que no necesita ser estetica, guardan el abismo en sus ojos. Es ese preciso abismo el que atrae a millones de personas a seguir a los dioses, el mismo que atrae a algunas personas incautas a los ahogados, aunque estos muchas veces no esten conscientes de la situacion o, simplemente se encuentran demasiado borrados como para ser dibujados y reaparecer completamente. Pueden hacerlo, si, pero con lineas temblorosas, borrones y manchas de café diluidas en un intento de ser limpiadas, restos de comida ahora aprovechada por bacterias de todas formas y colores, todas muy hambrientas y cenizas de millones de cigarrillos incluso apagados en su piel.

How should you feel when you have felt everything you can feel and you still feel unreal?

PS. No tengo idea de como termina